Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу...Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его!
Сказка (импровизация)
Прилетел на строительный объект Змей-Горыныч. Разрушил дом, поломал строителей, спалил материал... Уселся на пригорок, смотрит на всё это и говорит: «Вот такой весёлый я зверёк».
Исполкомовская комиссия, приемка новых объектов, жилой дом, район Крайнего Севера. Запись в протоколе приемки: «…В санузле кв.N36 зафиксирована труба неизвестного назначения, не предусмотренная проектом. Труба соединяет заднюю стену и пол. Облицовочные работы вокруг трубы, включая косые прирезы, выполнены в полном объеме. При инспекции представителем горводоканала выявлено, что труба представляет собой прислоненный к стене лом, забытый бригадой каменщиков…»Однажды Карлсон застрял в форточке.....так появился первый кондиционер.Строй-фирма производит очередной набор монтажников для установки пластиковых окон в связи с повышенной летучестью кадров.Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России густеет вода.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление на полную мощность. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.Строители сидят на стройке, подходит бригадир, спрашивает:
- Ну как?
- Плохо, но работать еще нельзя...
- Ну ладно, нельзя так нельзя.
Отошел. Через час снова подходит:
- Ну как? - спрашивает.
- Совсем хорошо, но работать уже нельзя...Сантехник прочищает засорившийся унитаз. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик, и говорит ему: - Да, пацан, это тебе не в Интернете ковыряться!
Хозяйка:
- Качество работы - "пять"!
Сантехник:
- И за ремонт - трояк. Итого - восемь долларов
Разговор двух будущих инженеров:
- Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?
- ???
- Двумя руками...Заказчик строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будутНа стройплощадке за столом cидят прораб и рабочий, картошку едят. Робочий потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Рабочий (смеясь):
- Михалыч, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Прораб (строго):
- Ты тоже.Закон глобального потепления климата, справедливый для любого жителя Земли:
Климат глобально теплеет везде, где ты не живешь.Муж, которого жена постоянно упрекала в том, что у него руки-крюки, как-то вечером гордо говорит ей: - Посмотри, как ловко я оклеил комнату новыми обоями! Hи одной складки, ни одного провисания! - ОК. Но где же окно?Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Добрый день! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы, наверное, имели в виду гладиолусы. А то, что вы назвали - это отопительные батареи!"Без вредных привычек комплексная бригада выполнит отделочные и ремонтные работы в квартире, офисе, коттедже."- Дорогая, ты как батарея...
- Что, теплая?
- Нет, ребристая!- Хороший здесь климат? - спросил приезжий местного жителя.
- Очень! - ответил тот. - Представьте себе, что когда меня впервые привезли сюда, я не мог вымолвить ни слова, не имел ни одного зуба во рту, даже ползать не было сил. А теперь смотрите, какой я стал здоровый!
- Поразительно! - воскликнул приезжий. - И давно вы в этом городе?
- Я здесь родился.Лозунг «каждой комнате по кондиционеру» не всем по карману.
Не отчаивайтесь! Приобретите один кондиционер с хорошим соотношением цена-качество и установите его… в спальню. Все-таки в спальне люди проводят 1/3 своей жизни. А нормальный сон гарантирует отличное настроение и хорошее самочувствие. Прохладный уголок – это спасенье в летний зной! Даже один кондиционер поможет Вам пережить жару. Наличие работающего кондиционера ощутимо во всей квартире.
А как заработаете достаточно, так установите кондиционер… и в туалете!- Вась, a Вась, ну скажи мне что-нибудь теплое....
- Ну-у-у... БАТАРЕЯ!!!10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем,
как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.Домовладелец пpиходит к специалистy по отоплению и пpосит подсчитать, сколько нyжно заготовить на зимy дpов. Тот спpосил, какова площадь дома, сколько комнат, коpоче, pасспpосил до деталей. Потом сказал: - От тpех до девятнадцати кyбометpов. - А почемy так неточно? - Все зависит от того, какая бyдет зима.Каменщики: "Ничего, штукатуркой выровняют..."
Штукатуры: "Ничего, шпаклевкой выровняют..."
Отделочники (шпаклюя): "Ничего, обоями выровняют..."Полезный совет. Если батарею обклеить кусочками меха от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец. В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
Хозяйке на заметку.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученый отверткой.
|